或许是圈子里的朋友都是地偶厨，导致总有人以为我也是。实际上，认真地说，我不仅不厨偶像，而且还从根本上否定“偶像文化”。 最主要的，与一般艺能人不同的，偶像和粉丝之间的所谓的“羁绊”，在我看来完全是《春物》中的“伪物”，虚伪而脆弱。“又当又立”说得难听，可我觉得形容得十分贴切。 人性总是禁不起考验的，社会总是残酷的，只要有人的地方就会产生许多破事，人制定出来的规则大多数时候只是给平民看的摆设，这些规律无论在哪个圈子都适用，并不会因为高歌梦想的粉饰而得以成为例外。 所以我其实一直都是一个萌萌二次元——就是因为二次元它真的可以很“纯”。作品一经发布，就不再仅属于原作者；二次元中的人事物，也没有一定要和哪个真实存在的人有着密不可分的关系。这使得我完全可以圈地自萌。 但另一方面，我却一点也不讨厌将地偶看作一门生意。因为在某种角度下，搞地偶和开咖啡店、卖房子什么的没什么区别——讲好故事，哄骗到下一个大聪明接盘，卷钱出场，你就赢了。如果我真的能想到一个合适的商业计划，而且那时候地偶的大势还没有退去，或许我真的也会搞起来试试。

如果人生是一场旅程，是一个从起点到终点的过程，那么照常理来看，这一定是从“坏”到“好”，从“弱小”到“强大”，从“不如意”到“理想”的过程。 那么仍处于这人生之旅的初期的我，该如何度过这段日子？ 是带着对美好未来的渴望，整日废寝忘食的拼搏，然后到后期再享受之前奠定的基础？又或许即使是在前期，依然能够找到些什么人生的乐趣和意义？ 时常被这个问题所困扰。 还是不会“懂得珍惜”。 在临高考100天左右时，我写过一篇文章，叫《临高考100天，我终于懂得了珍惜》。 我意识到，我总是不满于当下的生活，而在进入一个新阶段之后再回来怀念，这让我很是苦恼。 分析一下，这大概是因为事后回顾时，总比发生时少了这三样东西：长期平淡的煎熬，切身强烈的痛楚，以及命运未知的不安。 所以，我应该以未来的心态来面对现在，换个角度看待现在的苦痛，并加倍珍惜未来我会怀念的事物。 我终于懂得了珍惜？ 可是明明，这种悲剧还在一年一年重演，我总是一年一年不断在感叹为什么生活如此不尽人意。 如果我真的懂了，还会产生这样的结果吗？ 太丢人了，我赶紧把之前的标题改掉了，《临高考100天，我开始懂得珍惜》。 理想的终点在何方？ 在大学时，我一直有一种预感——如果我不改变自己的心态，有可能我会一直不快乐下去。 达成了再高远的目标，有再高的知名度、再多的钱，我也不会快乐。 如果不改变心态，总是不满足于当下，而是不断期待着未来，将会永远无法好好享受现在，留下很多遗憾、追悔莫及。 经过一段时间的思考，我给自己的答案是这样的： 我本就不应该在意终点在何方，而应该注重于向前的过程。 可能我会定下赚多少钱、有多少关注者的目标，作为前进的动力； 可是我日常努力的重点，不在于实现目标，而是享受这个为目标向前的过程。 具体一点，作为一个动漫爱好者，今后我理想的生活可能是这样的： 去遍各个LoveLive Sunshine的动漫圣地，自己拍摄制作圣地巡礼攻略，或是更多的创意视频； 组个小旅行团，与一群同样热爱着这些事物的人一起玩； 而在这个游览的途中，我可以拍一些Vlog，或者是B站直播此次旅程。 在这样的理想生活中，我会专注于加深对ACG文化的理解，探索更多的视频创意，与同好的朋友一起开心自在地游玩，通过视频和直播，给予别人参考，分享给他们快乐。 这样，我便能够一直做到“享受过程”。 又掉入思维误区了。 之后越来越感觉不对劲。我设想出来的问题，似乎是我并没有遇到过的问题；思考出的解决方案，似乎并不能把我带入设想的未来。 进入大学，终于有机会接触更大的世界，可以去进一步了解自己之前喜欢的ACG文化。这对我太过新鲜，以至于我把它摆到过重的位置了，一心只想在这条路上发展，在意自己在圈子里的名声地位。 假设能过上这样的生活，“不快乐”从何而来？ 从自卑情结中来。 时常害怕遭受他人的嘲讽奚落，总是不甘做得比别人不好。 但是，通过学习更多心理学的知识，我可以化解掉这种自卑情结；通过经历更多故事、不断超越自我的日常，获得的充实感也可以将其取代。 我本来就有很多方式来解决，自卑情结的问题对我根本不成问题。 我也似乎并不是像前面说的，在路上时因为一心追赶着前方，而无法好好享受现在，整日不满—— 而是，我甚至还没有踏上这条路—— 因为不知道如何才能启程，而迷茫忧郁。 过去的路走过了，未来的路铺好了，中间呢？ 那么，“现在”距离这段“追寻之旅”多远呢？ 没办法的啊。大一在通州的分校，地段偏远、设施简陋，什么也干不了。 再等等。大二回到了本校，好像设施还不如分校？而且多了这么多节课，好忙。 …… 再等一个学期？再等一年、两年？要不等到毕业再说？ 我又迷茫抑郁了很久，却没有发现，这些都只是借口。 我当时并没有认清，这段“追寻之旅”太过理想，与我眼前的现实脱节严重。 过去的路走过了，未来的路铺好了，中间呢？ 中间？我甚至没有意识到有间隙存在。 一直以为，上了大学之后我就“熬出头了”，可以自由地在这个世界探索，做自己喜欢的事。 确实是脱离了父母的管制不假，但是我各方面的思想、知识、技能还并不完备。当我无法做出任何进展，只能不断寻找借口的时候，我还并没有意识到，这其实就是我的认知不完备的问题。 如何将自己的爱好发展为稳定的事业？我根本没有能力得出答案。想要获得，只有不断地摸索、不断地碰壁，慢慢积攒起自己对这个世界的认知。 这并不是一朝一夕能够完成的，这将占据我人生的一个阶段。而我却曾天真地以为，我能够跳过它，直接就进入“未来”这个阶段。 通透了。 想出了“享受过程”的解决方案，却没有使我的心情得到改善，因为关键问题并没有得到解决。 而关键问题，其实我高中时分析得很到位，还是那三个没有改变——命运未知的不安，长期平淡的煎熬，以及切身强烈的痛楚。 不知道如何才能将当下的日常堆砌成“追寻之旅”的未来，将爱好发展为可以养活自己的、未来可期的事业。 每日都要接受枯燥的课程，甚至还有作业。面对父母的无理，我仍然要因寄人篱下而只得顺从。 解决这些问题是需要一定资本的。没有足够的认知，根本无法打破不安，做出合适的人生规划；没有金钱等资本，就只能终日应对枯燥而艰苦的工作，为解决温饱而用尽自己的时间精力—— 那么这些干脆就统称为“温饱”问题好了。 人在温饱问题解决之后，才有资格去考虑更高层次的精神追求。前面设想的出于自卑情结的问题，相比之下根本无关紧要，就应该称为“闲得蛋疼”问题。 通透了。我把这两种问题混为一谈了，过早地去考虑“闲得蛋疼”问题，而“温饱”问题仍未解决。 确实是多虑了。 大学毕业之后，我一个人跑到上海“摆烂”了一年。不工作不学习，通过给二次元同好拍摄宅舞来维持生存，硬是这样混下了大半年。 最初，找我录舞的也是少数，可我也没有抱怨“什么时候才能成为这里的知名摄影”；跑活动时，只和之前就认识的几个朋友能打上招呼，可我乐于看到自己的录舞日程越来越繁忙，和朋友聚会的乐趣越来越多。 那段时间，没有应试求职的压力，只有自己的爱好和兴趣相投的朋友构成的生活，确实符合了我理想的样子。而我也确实如期望的那样，没有对平庸的现状感到不满，而是享受于发展的过程中。 这也印证了，我确实是多虑了。 对设想的“未来”的担心是没有必要的，当这种“未来”真的到来，我是能够过好我的生活的。 为什么一定是“享受”或是“受苦”？ 解决我的问题，想出一个使爱好成为事业的方案，是需要长期的认知的积累的。

对抗 初高中时，父母总对我有一些莫名其妙的限制，而我总会做出反制措施。虽然既不是什么开心的事，也不是什么值得骄傲的过往，不过依然时不时会被父母提起，也可以算是一种特别的回忆了。 初三时，父母限制我使用手机，只有在休息日才允许我玩一会儿。 那时家里有一个移动电视，我就偷偷藏下它，每天晚上事先在电脑上下载好LOL的视频，转码存到移动电视上。 于是每天晚上成了我一天最快乐的时光。锁上屋门，开出一罐饮料，边喝边看，直到困意袭来，已经睁不开眼却也要坚持看完一集，而后安然入睡。 高二高三仍是如此。父母限制我玩电脑，所以只能利用晚上父母睡去后的时间。 怕开着WiFi被发现，于是另外找来一个路由器，晚上接上这个来用。怕鼠标声音太大被从外面听到，还专门买了一个按键无声的鼠标。 对世界最初的认识 最近看过一个视频，讲到，我们会对不同的事物采取不同的行动，而这些行动会让我们收到不同的反馈，根据这些反馈的感知，我们逐渐建立起了自己的世界观。 或许，我的世界观就是这样潜移默化地开始建立的吧。 最初，我面前只有6样东西：对抗父母、顺应父母；消极学习、努力学习；追求快乐、承受痛苦。 学生时代，衣食住行的一切都来自于父母的供养。父母都是知识分子，自然会在学习上对我严格要求。这样，如何对待父母，和如何对待学习绑定在了一起。 而他们一向生活节俭而理念保守。即使我顺应他们的要求，好好学习，我能获得的奖励却仍然是有限的，仍无法像身边的同学一样，富裕而自在地吃喝玩乐；而与他们对抗，挣脱他们的束缚，反而能让我获得更多的自由。更重要而更美妙的是，这一切都能即时体验到。 这里就出现了一个严重的问题，快乐和痛苦的反馈，与前两者反向地绑定在了一起。我顺应父母，我努力学习，反而过得并不快乐，那么，我为什么不选择对抗，去追求短期的快乐？ 产生冲突这种事，时常使我处于愤恨之中。而且，想想这种生活也挺无聊而可悲的。 我仿佛生活在一个一维的世界里面。 我选择刻苦读书，我偷偷买了个新手机，我要考完试之后通宵玩一天的游戏。 但无论做什么，终究只是“<-不听父母的话-听父母的话->”这一个维度的两个方向的选择。 “学会牺牲” 就只有这样了吗？ 与父母对抗，是我得出的短期优解，但我当然感觉这样的生活依然不如意。 临近高三毕业的我期待着，一定还有一个多彩的世界在等待着我。 也确实是在步入大学之后，接触了更多新的事物。 我才知道，原来人生，并不是只有这两个方向的一条路。 我可以脱离父母生活，我可以认识更多的人，我可以去发展我的兴趣爱好…… 这些是更偏向于“听父母的话”，还是与“好好学习”背道而驰？其中获得的是快乐还是痛苦？好像都无法用一维的标准去衡量。 明明还有更大的世界、更多的可能性，如果早些意识到这一点，提前做好准备，境况一定比现在好得多吧。 于是我产生了一个疑惑：为什么当时我就不肯牺牲一下呢？ 家长、老师都在阻止我这样瞎玩，希望我好好学习，为什么我就不肯暂且顺从他们呢？ 成绩不佳，表白被拒，莫名其妙的家务，不自由的日常……这对当时的我够绝望的了，我怎么就没觉得“没希望了，我这种辣鸡只能好好听话学习了”呢？ 我当时给自己的答案是： 还是因为有些无法割舍的东西，还是因为有些希望。 这是个令当时的我信服的答案。因为到了大学，我的生活仍是如此—— 承受着学习的压力，感到人生很不如意。但我还有对二次元的热爱，还有B站的关注者等等。 如果要我舍弃这一切，去投入于某件我不喜欢做的事，去“牺牲”个一段时间，我仍然是不愿意的。 还是“一维” 现在回想，那时候的思路根本就是错的。设问也莫名其妙，回答也不合逻辑。不愿意做苦累的事本就是人之常情，这才是我不愿意做出牺牲的最大原因。 这本是人生观的问题了，但正是因为世界观是人生观的基础，通过这些思路，我可以大概反推出当时是持着什么样的世界观，这个荒谬的问题才有了些许意义。 为什么我会认为，拥有希望和做出牺牲是冲突的？ 说到底，虽然我看到了更大的世界，而并不只是三条线的重合，可我对自己的路的认知，依然是“一维”的。 我似乎只能在一条路上行进。一旦选择了“学习”这条路，对兴趣爱好的探索、或是与朋友的羁绊等等，这些别的路上的进度将会归零；选择了后者亦然。 可是明明，这是个三维的世界啊。 我并不是一定要只选择一条路走下去，也并不是一定要偏向某一极。在这个世界生活的方式有很多种，看待问题也应该以多元的视角。 做出的每一步努力都像是一个三维空间向量，带来的是每一维的数值变化。而这些向量的最终结果，仍然是三维空间上的另一个点。 如果早点能意识到这一点，或许之前的很多问题都会迎刃而解吧。 折中的路 初中幻想成为英雄联盟的职业玩家，而临近毕业也没有打出什么成果，只好在中考穷尽三年所学，以515分（满分540）的成绩考入一个普通的高中。 高中也有过些不切实际的想法，然而还是去认真备战高考，而在当时有些算是“不务正业”的编程，也助我受到分数优惠进入了更好的大学。 大学甚至想休学、想自己一个人去外地打工，直到现在也是，既没有顺着自己一时的冲动而行动，也没有刻苦地沿着被铺设好的成功轨道。 随着成长，我发现了自己的一个规律。似乎每一次重要的人生关卡，我选择的都是“折中的路”。 现在看来，这明明就是理所当然的啊。 即使认知有限，但对于人生大事，肯定也是咨询了亲友师长，综合多方面考虑做出的决策。 这样在三维世界中存在的一点，如果硬要以一维的视角去观测，那么这个点在一维的投影，一定是落在中心附近的。 三维世界 大学的学业，虽然和自己的爱好关联不大，但是为了对父母有个交代，以及为了以后的职业生涯，还是需要维持一个说得过去的成绩； 摄影是自己喜欢的事，但是如果没有父母的支持一定会很艰难，只要保证学习不落下，父母还是会给予支持的。 …… 或许，我本是有处理好一切的可能性的。 如果能早点意识到面前表象的一切背后的原因，能早点想出一个与社会达成合作的解决方案，或许我人生的各方面都能进行得顺利得多吧。 我用了很久，才发现本以为是一维的世界里，竟然有那么多三维的点。好像一个生于地下的人第一次眺望星空。 而如何才能把这些点连结起来，绘制成我自己的人生轨迹？ 这将是一个比“发现”更难的问题了。

看完最大的感受是，混乱。 整部作品主要想表达什么？拥有惊天的能力、但是只想过平静的生活的男主王令的日常？可以。 第一季前半是围绕学园日常展开的若干小故事； 后半的几集集中讲了灵剑大会上的故事，影流之主混入其中设法暗杀孙蓉、六十门与五十九门斗智斗勇赢取比赛； 第二部继续从新学期的日常开始，由于王令有意无意的干预，暗杀孙蓉失败等一系列事件，彻底引发了人界和妖界的矛盾，最终战以王令以及人类的完全胜利收场。 这样的剧情安排，无论是单看第一季和第二季，还是作为一个整体来看，都是合理的。 可是在这基础之上，非要去融合一些无关的元素，就有些生硬了。 从入学时高傲的大小姐，到灵剑大会上心系同伴、甘愿做出牺牲的成长，确实使孙蓉这个人物形象饱满了许多。然而大篇幅对此进行描述，又起到了什么作用呢？孙蓉的成长、陈超的舍生取义顾全大局，没有对王令造成任何影响，终究还是男主孤独、无情地拯救世界的故事。 第一季第14话，孙蓉被杀，王令暴走，试图重启世界以拯救孙蓉，却只是创造出了另一个没有她存在的世界，在重复的日常事件中感受着莫名的空虚；而这时孙蓉意外醒来，得知情况后反过来去拯救王令；成功将王令拉回来后，两人了解到，时间倒回可以使一切回到正轨，但孙蓉将会不存在这段记忆……仅就这一段剧情，以及相应的作画，甚至ED画面中孙蓉消失的细节，可以说是满分。 但是！将这段融合进整体剧情中，确实是完全的失败！最后那句“我只希望，世界和平”出口给我看傻了，这TM啥啊？ 我从小遭受误解和冷落，现在终于有一个人来熔化我的心锁，在交汇的世界中，我和她已然许下超越时空的约定——然而实际上我不为所动，只想做一个孤独的仙王？ 我为了她情绪失控，差点毁灭整个世界——然而实际上我不为所动，并且只希望世界和平？ 看B站评论，很多观众对第二季的评价急转直下，就是在第7、8话播出时。前一秒还工蜂精神，后一秒就卖女儿？就算设定给孙蓉自愿的也好啊，目睹家族企业破产后员工失业乃至家破人亡的境遇，突然意识到她一家背后是千万家，享受的特权和承担的责任是一体的，这样也和工蜂精神并不冲突——明明动画中也交代了是自愿的，为什么前面还要设定那段孙家父母的劝导，把人设搞崩啊？！ （虽然即使修改了，又回到了上面说的“这样刻画有什么用”的问题了，但总比剧情自相矛盾、人设崩塌好吧。） 第8话莫名其妙就到了灵剑艺术大会了。虽然作为日常事件，零散一些是正常的，但是这个跳跃未免过大。开头设计一个孙蓉、陈超劝诱，王令不情愿却只能硬陪着的铺垫不好吗。 最后一话妖界入侵，孙蓉鼓动人类奋起反抗的段落，评价情绪渲染得如何也没有意义了。无论如何，偏离了原本的龙傲天的主题，强行唱响人类勇气赞歌，这里都是一个败笔。 一言以蔽之，硬缝！ 明明是爽文的设定却不好好写，非要把各种或搞笑或煽情的元素融合进去整个大杂烩。 有评论说，这部番不是简单地抄袭了《齐木楠雄的灾难》，是见谁抄谁，究极缝合怪。《齐》之外的疑似被抄袭的动漫我并没有看过，即使将这部番的全部视为原创，实际效果也是不尽如人意的。 也有评论说，动画被魔改了很多，原作的抄袭才是真的严重。那动画的导演和编剧真是辛苦了。确实除了王令、孙蓉、陈超的人物设定和灵篆的设定之外，我并没有看出其它的抄袭痕迹。 其实原本从第一集就有点看不下去，那些玩梗“出戏”的过于多了，未免看着有些尴尬。 干脆面的软广，不知商业效果如何，但确实十分影响观感。 B++、烫烫烫、两仪码、栈溢出这些码农的梗，缝得还是挺有意思的。 大爱取景地重庆！通往星空的轻轨美爆了。 要说打分的话—— 剧情方面：混乱的剧情50分，一定程度的抄袭-10分，不当玩梗-10分，软广影响观感-10分，总计20分。 制作方面：画面基本精良80分，第一季第14话男主的暴走表现力很强+10分，女主可爱+10分，少部分台词棒读-10分，总计90分。 平均55分，按照B站五分制换算，给3星评价。 只能独自感叹可惜。 看完《齐木楠雄的灾难》，通过评论得知了这部国漫，本打算抱着看乐子的心态看看走人，结果因为觉得女主孙蓉谜之可爱，不知道为什么就特别吸引我，于是把完结的这两季全看完了…… ED第一幅画面好美，有一种难以言表的感动……这或许是中国式的人物形象、环境、文化背景所带来的，特有的共鸣？ 动画的制作还是颇为精良的。再多一些原创成分，再打磨一下剧情，本来可以做得更好的——亏我对孙蓉这么上心。

3、4月准备春招，6、7月准备留学，借这两个机会，思考了很多自己的人生规划的问题。 太长不看的总结 认清了自己是个没有一技之长、没有梦想、没有规划的废物的事实。对什么都感兴趣，又对什么都不精通；没有什么一直特别渴望去做的事，没有为什么投入一切的决心，没有受到过什么深切的感动；本科已经毕业了很久，还没有做好对进路的安排。 综合考虑自己的性格喜好、遗传因素、家庭社会责任等方面，我选择以高校教师为职业，希望教影视、数媒相关的内容。彻底放弃了IT职业生涯，当码农、给资本家打工是不可能的。 我还是会进行自己喜欢的，影像、游戏、音乐、文字方面的创作。但我不打算进入相关企业，不考虑商业问题。 近几年的规划是这样：我要去日本留学。日本解封之前先在国内混日子（半年左右），不找工作，家里蹲；一解封立马跑路，到语言学校继续混着申请大学院（半年-1年半）；大学院混到博士再回国搞事情（5年）。志愿校是日本美术御三家加上一个东京学艺大学。 我是废物！摆烂！开摆啦！ 我时常为无能的自己而感到痛苦—— 在这个青年才俊辈出的时代，我却像一个巨婴一样，初中时对人生、对世界完全没有任何思考，直到高中时才开始有了自己的兴趣，直到大学才在兴趣领域上进行尝试。 然而无论是IT还是摄影，都学艺不精，没有什么作品或是资格可以证明自己。 不想做自己不喜欢的事，却也没有为自己的热爱付出一切的决心。 脱离父母供养，把兴趣作为自己唯一的依靠，吃了上顿没下顿的日子，我也不能接受。 大三大四，别人都对自己的人生发展有一定的规划，在备考研究生或是投简历求职的时候，我完全没意识到这些问题，还在各地随心飞瞎玩。 终于有一天，我悟了—— 哈哈！我就是废物！ 当我这么想的时候，我仿佛拨云见日茅塞顿开，我感觉所有矛盾的地方都说得通了，一切问题都解决了。 我好像发现了问题的本质—— 能力低下等等问题不是我痛苦的本源，不肯接受这一事实才是。 没有放弃一切追逐梦想的勇气，但还是有摆烂的资本。 我的家庭条件并不富裕，不够让我只顾玩乐，但至少给我了不需要去拼命的资本。 父母给予了我北京的户籍及房产车产，各自享受着比一般一线城市打工族的工资还高的退休金，使得我只需找一份自给自足的工作，而没有其它方面的压力。 我不需要把工资的相当一部分用来付房租、或是房贷，更不需要提升自己资质以便在大城市落户，也不需要承担父母的养老成本。 形象一点的例子，别人在超一线城市大厂996，每月拿1万，3000付房租、2000寄回家；我随便找个摸鱼的工作，每月拿5000自己花，这不香吗？ 父母都是知识分子，都在事业单位干到退休。受此影响，如果一定要当一个打工人，那我优先考虑的也是为国家、为社会打工。 至少这样，能让我获得一些，我在做有意义的事的感觉。 计算机专业前途光明，为什么不继续学计算机，进入IT行业？ IT并不是我想为之奋斗终生的事业，我还有别的事要做。 进行创作，尤其是以视频为主要载体的创作，真的会让我产生一种……使命感。 我愿意以此为终生的事业，不断学习进取，不断发布优秀的作品，为这个世界增添色彩…… 然而在IT上，我完全找不到这种感觉。想象一下找一份IT的工作，将自己今后的大半人生投入到IT领域——我会产生一种强烈的，人生特别不值得的感觉。 谈论值不值，这种价值观肯定会因人而异。但至少就我现今的价值观，并不会为掌握计算机技术而感到充实快乐。 虽然IT行业仍然是最热门的，但这和我一点关系都没有。 为什么大家会普遍觉得IT行业好？一方面工资高，一方面好就业。 我并不需要IT行业的高收入。 我不是说，我不需要工作挣钱，而是不需要IT相比其它行业多出来的那部分钱。具体情况已经在上面解释过了。 说到“好就业”，我想必须要先讨论一下“好就业”的定义。在我的理解下，这是“因为需求量大，所以即使能力一般，也可以较容易地找到工作”的意思。 这样说的时候，我已经感觉自己被视为一个能力一般的人，仿佛给我一份工作就是对我的恩赐了。 不是这样。在求职前，我会努力考上一个好学校，并精心打造自己的简历和作品集，以保证相对于其他人的竞争力。 我一定会选择去努力争取自己喜欢的工作，而不是退而选择一个难度低而自己毫无兴趣的工作。 我并不擅长计算机技术。 从初中以来，我就不擅长数学和物理。同家长和老师说起的时候，总会被说“以后想搞编程？那你数学得学好啊”。 那个时候，我还完全想象不到这两门学科与计算机的联系。经过大学四年的学习，越来越能够理解，计算机的底层果然是数学和物理，也就越来越发现自己相对于别人搞计算机的劣势。 算法更是我的一大噩梦。高中时啃C、Python等语言的入门书，书中的示例代码都够我琢磨半天的。高三参加NOIP，教辅资料上什么贪心算法、动态规划更是一个字都看不懂。 大学里数据结构与算法课，也是抄别人的代码混过去的。临近毕业之时的求职，终于又面临了算法的难关。LeetCode看了一些算法题仍然一知半解，各家公司的在线笔试的编程题几乎都做不出来，分别都止步海选。 那我还能干什么？ 我发现答案近在咫尺——参考我的父母就好了。 研究啊！教学啊！ 去研究别人创造出的东西，去把它们教给初学者。 我的父亲，搞城市规划、生态环境的研究。我的母亲，搞世界文学、比较文学的研究和教学。 这样，为什么无论是做一个理工科技术人员，还是做一个商业创作者，我都做不好，就能说得过去了——我父母都不是搞这些的，我更不具备相关的天赋。 我很享受把艰涩的知识简化、用更友好地方式表达、以至于零基础的初学者也能看懂的这个过程。 并且教书育人，确实是能让我感觉到自己存在的价值的，很直接的方式。 我并不感觉我有什么艺术的天赋，做不到时常凭空想象出很多有创意的东西。 但我也不想因此放弃。我感觉，创作，还是需要阅历的沉淀的。 等我不断经历各种方面、不同深度的故事，总有一天，我会觉得必须要表达点什么，创作的灵感会迸发而出。 单凭创作谋生，肯定是做不到的。但如果以这方面的教学为主业，在此过程中不断积累技术和灵感，我认为是很好的出路。既可以满足生存需求，也可以规划出一条有成长性的、不至于一眼望到头的职业生涯。 只剩下日本留学一条路了 大学毕业后的进路，归类起来无非升学和就业。 不考虑兴趣，国内考研，而后国企就职，应该是最适合我的条件的、最平稳的路。 考研本应是在大三大四就开始准备的事，我现在开始备考、报名什么的肯定来不及了。 我本来成绩就不是很好，而我不擅长的数学、政治这种学科还是必考项。 更何况近年来考研是越来越卷。 而就业，找什么工作？IT，还是影视？ IT，因为不擅长算法，以及其实其它方面的基础知识也并不扎实，我感觉很难找到一个理想的工作。 而影视，本来这个行业就几乎没有缺口了，我一个非科班出身的，没有人脉，很难混出来。要么先进组打杂个几年，要么去拍抖音，我肯定是都不愿意的。 出国刷个学历再回来？如果是欧美国家，一年学费动辄几十万，我家是负担不起的。 再看日本，虽然一所所学校单独考试很麻烦，并且从世界排名来看性价比很低，但这是我勉强能尝试的唯一出路了。 混，在国内混，在语言学校混，混就完事儿了 我所报名的语言学校，学费每年75万日元，每月62500日元（3750人民币）。 众所周知，日本留学生的打工时长有28小时的上限。如果按照东京最低标准1100日元：

记录一下自己折腾器材的故事。 当器材党并不是什么值得骄傲的事。对于我折腾器材的经历和想法，大家完全可以当乐子看。 长期更新。 千万别看我换了这么多而说我富。恰恰相反，正是因为穷，才这么折腾。 因为我的钱不够支撑我长期持有一套器材，只能买了用完又卖。 器材选择是个主观的事，文中对器材相关的客观描述，如有瑕疵，还请见谅。 全文可能会很长，善用目录。 [TOC] 镜头 SONY 55mm F1.8 ZA 我的第一个镜头是SONY 55mm F1.8 ZA。 购入 计划买自己的第一台相机，该配什么样的镜头呢？那时我什么都不懂，我的选择方法就是看B站评测，哪个广受好评就买哪个。 补了相关知识以后，我确定了两只镜头：腾龙28-75mm F2.8，以及索尼55mm F1.8。首先把后者买了下来。 刚拿到机器和镜头的那个学期，因为学业繁忙，学期内都没怎么拍照。等到可以拿出来拍照的时候，已经是寒假了。 出手 带着它去了两次漫展，逐渐感觉它存在一些不方便的地方。 55mm，这本应是一个万能的标准镜头，但是在我这里，拿它拍什么都很尴尬。 想拍舞台照，漫展的围栏总是拦在离舞台很远的位置，拿标准焦段根本拍不到。 学习了一些人像摄影的知识。虽然仍学艺不精，但是隐隐约约感觉自己想拍的还是那种……环境人像。那样的话，35mm甚至24mm的焦段会更加常用。 镜头 SONY 85mm F1.8 不对，我好像搞错了什么。我想要个长焦是因为够不到舞台，买个能够到的就得了，我不是必须要素质好的啊！ 镜头 SONY 16-35mm F4 ZA 购入 画了个思维导图，使得我对自己器材的需求更明晰了一些。 拍视频的话，主要需要一只广角变焦镜头，而不必过于在意画质问题；摄影方面，拍风光也需要低至16mm的广角，并且相对于人像，对大光圈没有那么大的需求。 所以第三个镜头换了SONY 16-35mm F4 ZA，它能满足我几乎全部的视频拍摄需求，和一部分的摄影需求。 出手 梦幻岛漫展，手里只剩这个镜头，拿它凑合拍了人像。这次经历使我十分难受，当天一怒把镜头挂了闲鱼。 两天后，去机场给七七录SKY JOURNEY，尝试了独脚架+稳定器+16-35mm广角当成小摇臂，录完回家就出手了。 镜头 Loxia 50mm F2 第四个镜头选什么？很纠结。理性来看，16-35mm F2.8 GM再加一颗标准或长焦的定焦，是比较合适的选择。可那时候我莫名产生了一种对“私房之眼”的信仰，特别想要24mm F1.4 GM。 要不这样吧，暑假前的几次拍摄，无非录舞、拍漫展场照、棚拍cos正片，可选的SONY 24-105mm F4 G、腾龙 28-75mm F2.8，我分别收二手试试再出掉不就得了嘛。以后在闲鱼得看好点，免得亏损太多。 使用 等面交、等拍摄的时候内心十分激动，比之前收那些镜头激动得多，可能因为以为手动“好玩”吧。 终于有机会拍了，约七七周五在学校拍体操服花阳的cos，熟人也不用不好意思对焦太慢。 实际尝试才发现，手动对焦太特么难了！ 拍每张照片，必须先确定构图，然后一次放大对焦在头上，二次放大对焦在眼睛附近，最后返回原始大小看看有没有手抖导致构图改变，才能按快门。一旦我或者对方移动一下，那就重新来吧。 镜头 SONY 70-200mm F4 G 然后收了一个70-200mm F4 G。