二元人生
如果人生是一场旅程，是一个从起点到终点的过程，那么照常理来看，这一定是从“坏”到“好”，从“弱小”到“强大”，从“不如意”到“理想”的过程。
那么仍处于这人生之旅的初期的我，该如何度过这段日子？
是带着对美好未来的渴望，整日废寝忘食的拼搏，然后到后期再享受之前奠定的基础？又或许即使是在前期，依然能够找到些什么人生的乐趣和意义？
时常被这个问题所困扰。
还是不会“懂得珍惜”。
在临高考100天左右时，我写过一篇文章，叫《临高考100天，我终于懂得了珍惜》。
我意识到，我总是不满于当下的生活，而在进入一个新阶段之后再回来怀念，这让我很是苦恼。
分析一下，这大概是因为事后回顾时，总比发生时少了这三样东西：长期平淡的煎熬，切身强烈的痛楚，以及命运未知的不安。
所以，我应该以未来的心态来面对现在，换个角度看待现在的苦痛，并加倍珍惜未来我会怀念的事物。
我终于懂得了珍惜？
可是明明，这种悲剧还在一年一年重演，我总是一年一年不断在感叹为什么生活如此不尽人意。
如果我真的懂了，还会产生这样的结果吗？
太丢人了，我赶紧把之前的标题改掉了，《临高考100天，我开始懂得珍惜》。
理想的终点在何方？
在大学时，我一直有一种预感——如果我不改变自己的心态，有可能我会一直不快乐下去。
达成了再高远的目标，有再高的知名度、再多的钱，我也不会快乐。
如果不改变心态，总是不满足于当下，而是不断期待着未来，将会永远无法好好享受现在，留下很多遗憾、追悔莫及。
经过一段时间的思考，我给自己的答案是这样的：
我本就不应该在意终点在何方，而应该注重于向前的过程。
可能我会定下赚多少钱、有多少关注者的目标，作为前进的动力；
可是我日常努力的重点，不在于实现目标，而是享受这个为目标向前的过程。
具体一点，作为一个动漫爱好者，今后我理想的生活可能是这样的：
去遍各个LoveLive Sunshine的动漫圣地，自己拍摄制作圣地巡礼攻略，或是更多的创意视频；
组个小旅行团，与一群同样热爱着这些事物的人一起玩；
而在这个游览的途中，我可以拍一些Vlog，或者是B站直播此次旅程。
在这样的理想生活中，我会专注于加深对ACG文化的理解，探索更多的视频创意，与同好的朋友一起开心自在地游玩，通过视频和直播，给予别人参考，分享给他们快乐。
这样，我便能够一直做到“享受过程”。
又掉入思维误区了。
之后越来越感觉不对劲。我设想出来的问题，似乎是我并没有遇到过的问题；思考出的解决方案，似乎并不能把我带入设想的未来。
进入大学，终于有机会接触更大的世界，可以去进一步了解自己之前喜欢的ACG文化。这对我太过新鲜，以至于我把它摆到过重的位置了，一心只想在这条路上发展，在意自己在圈子里的名声地位。
假设能过上这样的生活，“不快乐”从何而来？
从自卑情结中来。
时常害怕遭受他人的嘲讽奚落，总是不甘做得比别人不好。
但是，通过学习更多心理学的知识，我可以化解掉这种自卑情结；通过经历更多故事、不断超越自我的日常，获得的充实感也可以将其取代。
我本来就有很多方式来解决，自卑情结的问题对我根本不成问题。
我也似乎并不是像前面说的，在路上时因为一心追赶着前方，而无法好好享受现在，整日不满——
而是，我甚至还没有踏上这条路——
因为不知道如何才能启程，而迷茫忧郁。
过去的路走过了，未来的路铺好了，中间呢？
那么，“现在”距离这段“追寻之旅”多远呢？
没办法的啊。大一在通州的分校，地段偏远、设施简陋，什么也干不了。
再等等。大二回到了本校，好像设施还不如分校？而且多了这么多节课，好忙。
……
再等一个学期？再等一年、两年？要不等到毕业再说？
我又迷茫抑郁了很久，却没有发现，这些都只是借口。
我当时并没有认清，这段“追寻之旅”太过理想，与我眼前的现实脱节严重。
过去的路走过了，未来的路铺好了，中间呢？
中间？我甚至没有意识到有间隙存在。
一直以为，上了大学之后我就“熬出头了”，可以自由地在这个世界探索，做自己喜欢的事。
确实是脱离了父母的管制不假，但是我各方面的思想、知识、技能还并不完备。当我无法做出任何进展，只能不断寻找借口的时候，我还并没有意识到，这其实就是我的认知不完备的问题。
如何将自己的爱好发展为稳定的事业？我根本没有能力得出答案。想要获得，只有不断地摸索、不断地碰壁，慢慢积攒起自己对这个世界的认知。
这并不是一朝一夕能够完成的，这将占据我人生的一个阶段。而我却曾天真地以为，我能够跳过它，直接就进入“未来”这个阶段。
通透了。
想出了“享受过程”的解决方案，却没有使我的心情得到改善，因为关键问题并没有得到解决。
而关键问题，其实我高中时分析得很到位，还是那三个没有改变——命运未知的不安，长期平淡的煎熬，以及切身强烈的痛楚。
不知道如何才能将当下的日常堆砌成“追寻之旅”的未来，将爱好发展为可以养活自己的、未来可期的事业。
每日都要接受枯燥的课程，甚至还有作业。面对父母的无理，我仍然要因寄人篱下而只得顺从。
解决这些问题是需要一定资本的。没有足够的认知，根本无法打破不安，做出合适的人生规划；没有金钱等资本，就只能终日应对枯燥而艰苦的工作，为解决温饱而用尽自己的时间精力——
那么这些干脆就统称为“温饱”问题好了。
人在温饱问题解决之后，才有资格去考虑更高层次的精神追求。前面设想的出于自卑情结的问题，相比之下根本无关紧要，就应该称为“闲得蛋疼”问题。
通透了。我把这两种问题混为一谈了，过早地去考虑“闲得蛋疼”问题，而“温饱”问题仍未解决。
确实是多虑了。
大学毕业之后，我一个人跑到上海“摆烂”了一年。不工作不学习，通过给二次元同好拍摄宅舞来维持生存，硬是这样混下了大半年。
最初，找我录舞的也是少数，可我也没有抱怨“什么时候才能成为这里的知名摄影”；跑活动时，只和之前就认识的几个朋友能打上招呼，可我乐于看到自己的录舞日程越来越繁忙，和朋友聚会的乐趣越来越多。
那段时间，没有应试求职的压力，只有自己的爱好和兴趣相投的朋友构成的生活，确实符合了我理想的样子。而我也确实如期望的那样，没有对平庸的现状感到不满，而是享受于发展的过程中。
这也印证了，我确实是多虑了。
对设想的“未来”的担心是没有必要的，当这种“未来”真的到来，我是能够过好我的生活的。
为什么一定是“享受”或是“受苦”？
解决我的问题，想出一个使爱好成为事业的方案，是需要长期的认知的积累的。
时间的流逝无情，并不会等待我完成这个任务。转眼间，我从大学毕业了。“温饱”问题再一次摆到了我的眼前，并且面向社会人的强度比学生时更上了一个层次。
一系列的周折下，我来到日本，进入了一个有些特别的企业。在这里，作为“打工人”受到的“压榨”比同龄人严重得多，但在能力和社会经验的发展上也会比同龄人迅速得多。
在更大的社会中，增长了之前学生时代的数倍的认知的同时，也深感了数十倍的无知。认清了自己知识、能力、经验等各方面的差距，还远不够自己追寻梦想。
那么，我要怎么办？在这里继续受苦历练，等学成了再去搞自己喜欢的事业？
那么我还需要受苦几年？到什么时候可以出山，有没有一个明确的标准？
思维跌跌转转，好像又回到了大学那时候。
……
这时，一个想法在我脑海中闪现。
为什么人生要如此“二值化”，一定要么“享受”要么“受苦”？
什么……？
我甚至怀疑，这是否是神的指引？当想到了这一点，我突然有了一种豁然开朗的感觉，之前一直困扰我的问题仿佛顷刻间化解了。
不要固守二元思维。
这明明是一个老生常谈的道理，我也本以为我早就明白，但一些想法却时常还处于误区之中。
我当然明白世界上很多事不是非黑即白的，但是对自己的人生的每一个阶段，为什么就总是要用“享受”或是“受苦”来定义？
追求理想、纯粹，本来是好的，但我有时总会做过头，反而带来很多麻烦。
高三时，删掉电脑游戏，解决掉做视频、学科竞赛、日语考试等杂事，尝试“专心学习”，却发现根本做不到。那之后，我才明白了，生活不可能只有学习、工作、娱乐、休息其中任何一件事。正如定义生活，也不能简单地以一个“享受”或者“受苦”来进行。
从“0%享受100%受苦”的生活开始。
去看透本质。
去以长久的眼光规划。
我有多少初始资本，做出了多大程度的努力，这两者分别相对其他人是什么水平？
这两者叠加，导致了我现在的生活是占比为多少的享受，多少的受苦？
享受什么东西？又不得不受什么的苦？
我仍然学不会什么心灵鸡汤的那一套，化痛苦为快乐；我也仍不理解什么“当下的力量”，认为当下的每一刻都是无比喜悦的，都已经处于理想的状态——
如果真的达成这种境界，恐怕我现在的三观早已再次全部崩坏一遍了吧。
痛苦就是痛苦，快乐就是快乐。
即使这样也没关系。
痛苦细分到每一个时刻，一天或是一个小时，我总能找到相应的娱乐来进行补偿；而如果内心有坚定的信念，有必胜的格局，似乎这也能成为抵抗一切痛苦的力量。
事情将不断在往好的方向发展。通过自己的行动，我将逐渐受更少的苦，享更多的乐。
本文写成的2023年，或许是我有生以来最不幸的一年。因为自己的错误或是种种事故，我几乎失去了一切支撑我的正面的东西。
发动态时开玩笑地说自己是来重开的，这下真的重置了。
已经无所谓了。跌落谷底的时候，正是迎来转机的时候。
我的新生才刚刚开始。从“0%享受100%受苦”的生活开始。
慢慢地，我会重拾我的梦想、我的爱好，再次拥有我珍视的人、事、物。
我将夺回我的一切。