迷茫的继续 ——大一第2学期
还在第2学期内之时，有很多次，好想坐在咖啡馆里好好写写文章，但这篇总是写不下去。
整个学期的经历，有相当一部分都是隐私的问题，这该如何是好？
但是挖下的坑总得填。思考着什么能说什么不能说，还是艰难地把这篇补上了。
刚刚第二次去日本，感受着回国后的落差，回到学校依然是迷茫。
第三次留学计划
还是想做视频的，也还想去日本留学的。
那么，我去日本留学，能学习视频相关的专业吗？
或者即使没有相关专业，能混到那个环境，方便我做视频吗？
想去的话，需要怎么申请，从现在开始在什么方面努力呢？
3月10日，又去了BLTX，第三次留学咨询。
研究生留学与本科生留学不同，主要要靠与大学的教授联系来申请。
我要是想研究生阶段去日本名校留学，大概需要从这些方面努力——
- 专业资历。现在继续多做视频，让教授能看到我这方面的能力。
- 在校表现。主要以GPA体现，这就使我非常难受——本来大学这些我就啥也不想学。
- 实习经历。现在刚大一，应该可以先不考虑。
- 语言能力。日语虽然已经过了N1，实际能够正常在日本学习生活，还有好一段距离；名校一般还需要英语能力，在大学要学一些，考个托福什么的。
花费相比本科阶段留学低多了，家长也表示一定程度的支持。
那么从现在开始，我得好好跟着学校的课程，GPA才能好看点呢。
时间……不多了呢
如果要好好学习的话……
如果我要每节课都认真听，那么只有到了最后一节课上完——4点50分之后，我才能自由活动。
5点，距离11点熄灯有6小时。
吃饭得花费半小时；几乎每天得洗澡，又是半小时；更别提写作业、洗衣服、去超市……
只剩下大概4个小时，够我干些什么的？
嗯……先问问我想干什么吧。
首要任务，做视频，不过现在好像没什么项目，可以先放放。
然后，要练唱歌，练跳舞，练吉他。
偶尔写写文章。
还想玩游戏。枪神纪，玩刀锋很开心，我还得为出视频打素材；而且我要是出了新视频，还要一直玩，开局在公屏宣传。守望先锋我也要常玩，练英雄，刷金武器。
想做的这么多，时间一定不够呢。
相遇，改变
……
想法很多。
可是这时候的一次意外，打乱了我这些模糊的计划。
3月25日，周日，去北工大校本部围观秘镜舞团录舞，认识了七七学妹。
嗯……那么之前发生过什么，为什么我会来看这个舞团呢？
大一第1学期，我把电击杂志的千歌海报贴到了宿舍门上，裙底的位置贴上我的支付宝收款码，旁边还写了一张“欢迎关注哔哩哔哩 天海星夜 女装众筹”。
有人把这拍下发到了学校动漫社群，被七七看到了，她感觉同校有水水人挺稀奇，就关注了我。
而我并不知道这段故事，某天发现粉丝列表有个昵称是“是七七学妹哇w”，点开主页看到一些宅舞翻跳，动态发了个花阳网球觉醒的Cos正片，还挺可爱，就关注了。
看简介知道她是北京这边一个舞团的成员，也就是这个秘镜舞团。我就顺便搜了下秘镜舞团，并加了她们的后援群。
之后看到群公告，嗯？这周日在北工大录舞？
她们也是北工大的？反正去趟本校也近，就去看看吧。
时间回到围观录舞这时候。过程中，我并不怎么开心。
因为她我才知道这个舞团，那里面我也就只认识她。
然而一整天她几乎没怎么理我。
完全不认识的、凛位的小不点小姐姐都来找我合影，她却直到最后都没来找我。
搞得我十分的失落。
遇到另外几个人，也来看七七录舞。临分别前，七七和那三人合照了好几张。
我想走上前去，“合照一张可以吗？”
最终还是没敢。
也好，那就这样吧。
或许就这样，不要让我和她走近；然后过一段时间我就会减淡想法了，“怎么没见过女孩子似的”嘲笑自己一波；最终忘掉，这样就挺好。
今天在她们录舞时随便录了点视频。返回的地铁上回看整理，在精彩的部分截图，简单拼起来，LINE Camera上简单套个滤镜，就发在QQ空间和B站动态上了，算是一个返图以及宣传。
把这条动态截图发在Aqours俱乐部（一个LLSS交流群）群里，很巧地认识了水研所（另一个LLSS交流群）的群主。
就是白天一直在聊天的三人组其中一位。
然后他们就聊到了“七主席”，他们是这么称呼七七的。
有人说怎么没在我的照片里看到七七啊，我发了一张说这不就是。
她出来说了句“我天 被dalao认知了”，之后在群里各种表示开心、感谢，没敢贸然找我搭话。
啊，好开心。
本来失落了一天，在这里出现如此大的转折。
在秘镜舞团的小讨论组聊天，我表示以后希望能多去看她们录舞，希望能单独去给七七录舞。
啊，期待以后的日子呢。
心理
然而，之后的日子依然是不开心。
加了七七所在的群，整天看着她在群里聊，很难受。
稍微一看到她说起什么我不希望看到的东西就会难过，也为自己没有办法在线上或是线下陪着她而痛苦。
看见七七总在群里聊就已经挺难受了，这种情绪被一个女生牵着走的感觉又让我想起以前，我似乎到现在依然毫无长进，活得很失败，这让我更加难受。
想起了大学有心理咨询的资源。周日相遇，周一开始难受，周二就预约好了心理咨询，定在周三下午。
心理咨询是一个长期的过程，并不能一次就解决我的问题。第一次仅是我简述了一下情况。
享受途中
经过心理咨询，以及时间的被动排解，我逐渐走出了忧郁，重整自己的生活。
之前我就一直觉得，第一学年在通州这边，大学生活是不完整的。
放课后的生活、社团活动什么的，如果在本部的话，肯定会大不相同吧。
所以我要先赶紧熬过去现在，使得回本部后能好好享受生活。
而现在，回本部还意味着，我会有大量的时间能和她在一起。
我更加地期待回本部的日子。
那么现在，最合适的路，只有这一条了——
跟着学校的课程，至少别再挂科，最好能把GPA刷上去；
剩下的时间，一方面琢磨一下吃喝玩乐和穿衣搭配，让自己变得精致一点；
另一方面，学视频拍摄和后期，这对我与她的发展十分重要。
至于《追寻 星之鼓动》，或是其它的“主线任务”——
先别急，慢慢去实现嘛。
大学四年还很长。
现在，就先好好地享受途中吧。
然而……
唔……
似乎，没有像想象中那样发展呢。
我很幸运，经过一段时间的接触，她最终真的成为了我的女朋友。
5月底，一回忆，怎么时间这么快就过去了？
不是想着，要一直以她为动力，努力学习，好好为转到本部之后做准备，要一直稳定地过着这样的日子的吗？
我都做了些什么？
往回一天天翻日记，却总结不出来任何东西。
3月25日之后到4月20日左右，很少找她聊天，忙着自己的事，默默看群聊吃醋；
4月20日、21日，学校的运动会，和她在一起待了两天，之后我们聊天变得很频繁；
5月初和她在一起后，天天QQ上陪她聊天，也经常去找她；
6月，水研所总有人来北京，疯狂面基，偶尔备考。
一个学期就这么过去了，根本没有像想象中那样发展。
沉重
5月底，我的母亲因病住院。
得知这个消息我立刻去医院探望，出来的时候心情十分沉重。
一方面为母亲的病情担心。
另一方面，明明我上了大学，好不容易能够比较自在地做我想做的事，可似乎我的自在持续不了多久——即将走向工作，父母在日渐老去，我将承担越来越多的压力。
我该怎么走出自己的路？
浑浑噩噩的日常
住院治疗一段时间，我妈的病情好转，可以在家休息，每天定时去医院做康复训练。假期里我空闲时间比较多，就由我来送我妈去医院。
每天12点到17点陪我妈去医院，17点到次日3点玩电脑，3点再睡到11点多。
5小时去医院，10小时玩电脑，9小时睡觉，一天天如此循环。
我似乎感受不到“一天”这一概念，感受不到一天的开始和结束，只有这三件事的周期性循环。
这种感觉，很奇妙。
明明就是昨天的事，我却以为刚刚发生一样。
昨天回家路上和我妈聊起，有个粉丝给我评论了一大段，我不知道该如何回复。
奇怪，我刚才不就坐在诊室门外的椅子上，腿上放着电脑，在编辑器里敲字想着如何回复？
balabala……我在说什么啊，晕了。
我讨厌这种感觉。
一方面，我日渐厌学，在走向一条作死的路，所以我必须得尽快做些什么，可我现在这样子是什么也做不成的。
另一方面，这让我想起了我以前的样子，使我感觉自己过了几年也毫无进展，活得很失败。
还好……这个暑假也并不完全是这样浪费掉了。
7月上旬，去上海和网友面基。7月中旬，又去了太原的枪神纪漫展，还是很开心的。
8月上旬学车，9月初拿到了驾照。
还算有一些开心的事和有意义的事吧。